四、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。五、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。六、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？七、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下...
十二、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。十三、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！十四、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。十五、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我...
九、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。十、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。十一、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。十二、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但...
十九、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！二十、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。二十一、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者...
一、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。二、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。三、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。四、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我...
一、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。二、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。三、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？四、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说...
11. 别急, 我又不是不笑的人 12. 他一开口就逗乐, 听笑话就听他的 13. 世界之广, 广不过你脑洞的大小 14. 他一说笑话, 我就笑得不停地笑 15. 这故事搞笑?听开头就笑喷了 16. 他的笑点低得离奇, 一笑起来, 皱纹比年轮还多 17. 你别说我不幽默, 我只是笑点与众不同 ...
九、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。十、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快...
女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 二、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 三、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的...
一、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。三、真是笑脸给多了，惯的全是病。四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要...