光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。 四、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 五、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事! 六、某...
十、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。十一、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。十二、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。十三、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”...
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真...
十六、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。十七、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的...
一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞，后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。二、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？ 忙！忙的屁股直冒烟儿！说着...
一、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：大叔，要两串烤韭菜！ 我接过韭菜串后，问：多少钱？ 大叔笑着说：不要钱。 我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着。 饿蒙了！人家只是出来野餐的 ！二、她说，中国每个地方都有自己的美食和文化，“我觉得世界上...
最新搞笑内涵段子，简短幽默，直击笑点！一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。二、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。四、当幸福来敲门的...
一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。二、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！三、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。四、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭...
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。三、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我...