光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。 四、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 五、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事! 六、某...
六、女孩哭着跑去父亲哭诉:“老公打了我一耳光。” 父亲:“你俩怎么回事?” 女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个贱货鬼混去了。” 呯!父亲打了女儿一耳光,怒斥道:“下次说话注意点!”七、记得上刚大学那会,老妈常常和我打电话,一唠叨就是半小时,烦得很,后来突然就不怎么打了,我突然如释重负一...
十、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。十一、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。十二、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。十三、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”...
…关键昨天打跑得快刚好输了800块,一个“桑拿”的钱……五、同事老王失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一...
一、一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”二、中国哪里的姑娘最好看?“朋友圈!”三、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。四、冲冠一怒为...
一、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!二、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……三、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学...
一、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!二、上完厕所发现没纸了,只有...
一、做人就是累,不然怎么能叫人类。二、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?三、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。四、我不是草船,你的贱别往我这发。五、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递...
一、一天早上妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”二、这天回家就看到了这样的一幕,瞬间就笑岔气!