六、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！七、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”九、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么...
十一、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。十二、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。十三、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。十四、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，...
七、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。八、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”十、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子...
七、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。 八、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。 九、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死...
史上最搞笑的十大笑话 1 1、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?” 秘书:“到齐了”。 老总大手一挥“上菜”! 2、车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。” B说:“我今天的工作有一半没做。” ...
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。四、我不是草船，你的贱别往我这发。五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递...
一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光...
一、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…” 二、小时候家里管得严,后来听了个传说,把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮!于是那晚削了铅笔泡了木屑藏...
二三、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。 二四、刚接一电话:你老婆在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然我就撕票。听他说完,我眼泪默默流了下来:别撕票,你把她给我带过来,我给你两万,打了这么多年的光棍儿我容易么?
1一次语文课上，老师突然说到：“眼泪一酸，鼻子就掉下来了。”顿时，哄堂大笑！2小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！3全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和...