五、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。六、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”七、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”八、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱...
九、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。十、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。十一、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！十二、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。...
十、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。十一、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。十三、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你...
三、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐! 四、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。 五、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。 六、缺乏信任的感情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。 七、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。 八、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。 九、听说钱...
四、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。 五、心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。 六、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。 七、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号! 八、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你...
一、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。二、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。三、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。四、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。五、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。六、人生就像斗...
一、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道? 二、狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。"狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!” 三、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤...
一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。二、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。三、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四...
一、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。二、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。三、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”四、求求你月老，以后别再用劣质的...