老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房! 十九、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。 二十、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话...
五、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。 六、我的意中人是个盖世垃圾,他不会驾着七彩祥云来娶我,他只会每天晚上在酒吧蹦迪。 七、如果,多年以后你未嫁、我未娶,那么咱俩也真够完犊子的了。 八、“您可真正点!”我对公交司机师傅说。 九、有人说我单身,...
十、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”十一、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。十二、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”十三、很多人似乎不明...
六、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。七、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。八、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。九、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺...
9. 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事...
微信笑话精选段子(经典篇) 1.刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!
关于微信笑话6则真好笑 1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。 到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!" 老板愣了几秒,给她装了个微信。 2,高峰期堵车实在无聊,于是微信查看附近的人,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。 妹子回了说你开什么车? 我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。 妹子又回...
1 一顿玩法猛如虎,最后优惠两块五。 ——虚张声势网络购物平台里套路繁多,要是没点奥数的底子,真算不出究竟能便宜多少钱! 2 变胖的三大源泉: 20元起送、30元满减、第二杯半价。 ——归根结底还是因为单身 3 爱情多半是不成功的,要么终成眷属烦死了,要么...
爆笑微信笑话段子(经典篇) 1.今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。
经典微信笑话一: 1、公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔! 2、和mm逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,...