五、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。 六、我的意中人是个盖世垃圾,他不会驾着七彩祥云来娶我,他只会每天晚上在酒吧蹦迪。 七、如果,多年以后你未嫁、我未娶,那么咱俩也真够完犊子的了。 八、“您可真正点!”我对公交司机师傅说。 九、有人说我单身,...
老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房! 十九、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。 二十、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话...
六、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。七、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。八、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。九、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺...
9. 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事...
微信18个爆款冷笑话：新的一天，来一碗新的毒鸡汤！一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。三、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。
微信朋友圈笑话1.你说天长地久,我反手就是一杯二锅头。 2.我最爱的运动?那必须是和键盘侠抬杠! 3.假到以假乱真,正品见了都得叫声“大哥”。 4.论睡觉哪家强?还得是学校课桌上的梦乡。 5.自拍嘛,三分靠天生丽质,七分得感谢滤镜爸爸。 6.别人喝酒谈情说爱,我却举杯结交了一群好哥们儿。 7.自己不靠谱...
1.朋友说昨天飞三亚，反复向空姐要枕头，并几次强调自己腰不好。空姐解释经济舱确实没有富余的枕头了。落地之后我提出要加她微信，空姐再三表示不方便。我就问空姐哪里不方便了？她说算了吧，你腰不好 2.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，听到一个屌丝在车上打电话，声音很大，意思是他朋友中午请他吃...
1 一顿玩法猛如虎,最后优惠两块五。 ——虚张声势网络购物平台里套路繁多,要是没点奥数的底子,真算不出究竟能便宜多少钱! 2 变胖的三大源泉: 20元起送、30元满减、第二杯半价。 ——归根结底还是因为单身 3 爱情多半是不成功的,要么终成眷属烦死了,要么...
关于微信笑话6则真好笑 1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给她装了个微信。2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回...
以下是几个微信里的经典幽默小笑话：1. 误喝洗面奶 笑话内容：某人下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，就直接喝了。结果同事回来大喊洗面奶不见了。该人一听，立刻去厕所抠嗓子，把东西拼命吐出来，直到吐出酸水。等回到座位上时，同事抱着一个瓶子说，洗面奶滚到桌子下了，酸奶怎么又不见了。 笑点...