十九、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。二十、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是...
幽默风趣是指人的语言诙谐,行为或出人意料或搞笑不合常理,使人发笑,令人笑意横生,妙趣连连的意思。 1、“幽默”一词最早出现于 屈原 《九章·怀沙》中的“煦兮杳杳,孔静幽默”,然而这里的释义是安静,现在所指的“幽默”则是英文“Humor”的音译,最早由国学大师 林语堂 先生于1924年引入中国。一般一个人的幽默...
界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。 二、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。 三、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边...
七、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”八、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”九、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫...
一、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？二、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……三、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑...
以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。 七、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。 八、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果...
一、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。二、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。四、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。五、好男儿志在沙场，...
一、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。三、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。四、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他...
惊艳朋友圈幽默笑话，滑稽风趣，个顶个的逗！一、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。二、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。三、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师...
一、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。二、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。三、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。四、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我...