九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在...
十六、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。十七、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”十八、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。十九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。二十、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…...
十六、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。十七、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……十八、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装...
十二、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。十三、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”十四、我一朋友叫王根基。他...
一、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。二、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。三、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。四、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！五、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一...
1、神 医最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿
一、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。三、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。四、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。五、现在有四种...
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！二、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。三、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”四、丈夫：“谢谢你在...
一、有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？二、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想...
一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！二、上完厕所发现没纸了，只有...