十七、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。十八、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的...
九、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”十、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。十一、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么...
十二、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。十三、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。十四、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。...
界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。 二、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。 三、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边...
一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光...
一、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。二、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。四、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。五、好男儿志在沙场，...
一、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。二、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！三、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。四、考场如战场，不是你死就是我亡。五、晚安的意思就是让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！六...
一、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。二、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。三、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。四、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。五、结婚前你告诉我，你...