二、我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱,我说:师傅你咋开北京来了,师傅说:昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢! 三、一个男孩和两个女孩商量要玩过家家,男孩说:“我要当爸爸。”其中一个女孩说:“我要当妈妈。”另一个女孩犹豫了一下说:“那我只好当小三了。”听完之后,...
十一、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他! 十二、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的...
一、刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：“就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？”然后这两女的就掐起来了！二、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊...
一、天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？二、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家...
一、大学时候，有个室友特胖，但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。紧接着一声巨响，放了个特响的屁。大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。”我们几个一下无语了。二、有个胖胖...
一、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？二、同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。回来给我就放那了，...
一、记得小时候穿着新买的毛线衣去和小伙伴玩耍，后来一个小伙伴说：你衣服背后衣角有根线头。我就说：帮我拔掉。他用力一拔就拔去了我半截衣服，晚上回家吃饭被老妈胖揍一顿！二、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。 丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我...
六、女朋友去楼下取了个快递,气冲冲的上来就要和我闹分手说:“你根本就不爱我!”我顿时傻了一脸茫然的问道:“难道这个不是正品?或者是不小心又买错牌子了?”女友一脸怨气的说道:“连别人快递员都发现我的指甲换颜色了,而你却一点都没有发现!” 七、甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今...
七、毕业那会回老家，一哥们准备开车送我去车站，结果被他女友截住让她来开，心想他女友真好，贴心会办事；车起火了，又死火了，耗了一分钟，车终于开走了；到了十字路口绿灯停车，绿灯亮了起步，结果有死火了，耗了一分钟，又等到下一个红灯，就这样，原本花10分钟能到达车站，最后硬是花了1小时。八、昨晚换...
一个月后，村长找到领导，焦急道：“来相亲的姑娘都跑了”。领导：“你们填字没有”？村长：“填了啊”。领导：“填的什么字”？村长：“我们实话实说，填了‘穷’字！”十二、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳…… 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为...