十八、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！十九、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床...
30、小张:“开始还好好的,突然就一直在哭,门关了后就听到一直在哭,打电话过去也一直在哭,出来的时候我问保安,保安就说昨天他们两口子吵架,要闹离婚,我没听清楚。” 小编寄语:以上就是给你们整理的一些爆笑笑话,是不是很好笑,有没有让你变得开心起来,快抛下你不开心的情绪,学会微笑面对生活吧!
五、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没...
一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。二、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？三、1.你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。四、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。
一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶! 二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着! 三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。 四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前...
一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。二、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。三、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。四、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵...
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。四、我不是草船，你的贱别往我这发。五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递...
30个笑破你肚子的经典笑话段子 1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 临天下 零售业 员工 50067 次赞同 ...
一、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。 二、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。 三、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?” 四、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现...