十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了 十一、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年...
十一、华山之巅，我与之相视而立。我持剑问他：呵呵，你觉得就凭你的武功能打败我？对方不为所动，始终一言不发。我喝问：“为什么不理我？”他冷冷开口：“因为聊天止于呵呵。”十二、媳妇没事就喜欢自拍发圈，生日时我特地买了个精美的小仪容镜给她，媳妇特喜欢，过了好几天，她突然问我，生日干嘛送我镜子...
一、常有人说乌龟行动比较慢，但是现在看来，并没有传说中的那样，这只乌龟很快就把这袋子里的鱼全拖到水里。被乌龟抢走了鱼男子也不甘心啊，当然就是去抢啦。二、过年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花六千块租了个漂亮美眉。事情说好只是演戏，家里给她的钱也要退给我。果...
十五、朋友送了一束玫瑰花给他女友，附赠卡片“不要做我女朋友了，因为我要你做我老婆”。不知中间出了什么差错，送到的卡片上只有上半句。这会儿在花店，正准备砸场子。
十、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。” 十一、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。我一把拦住他,...
一、有次去面试说一天八小时，偶尔加班，加班没工资。然后我问偶尔加班是多少他说不清。然后我问上个月你们加班了几天，他说26天。我的天了，你干脆说一天工作12小时不就好了。然后我面试完开摩托准备出去发现居然还要交停车费。然后你一个月才2000。隔天还打电话问我考虑得怎么样。二、全家人坐着新买的汽车...
二、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”三、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃...
只见媳妇叹了口气幽幽的说到:“不,你会被打死的!” 八、因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。
一、我没事在家玩，男友突然给我打了个电话说:我刚才看到一老人摔倒了，我把他送到了医院，现在钱不够，你送点过来！我大骂:你有病吧，怎么这么喜欢多管闲事！去了以后看到老人，我惊呆了。“爸，怎么是你”？男友:爸？这是你爸？我爸看了我一眼对男友说:小伙子，你人不错，我劝你和我女儿分开吧！然后又...
冷笑话,笑死人不偿命 1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京, 我爱下棋!”说完就下去了, 下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安 地自我介绍:“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„” 2、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公 交 8 ...