十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了 十一、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年...
一、有次去面试说一天八小时，偶尔加班，加班没工资。然后我问偶尔加班是多少他说不清。然后我问上个月你们加班了几天，他说26天。我的天了，你干脆说一天工作12小时不就好了。然后我面试完开摩托准备出去发现居然还要交停车费。然后你一个月才2000。隔天还打电话问我考虑得怎么样。二、全家人坐着新买的汽车外...
11、有个人以前没见过海螺蛳,一次,见有卖海螺蛳的,就喊住问道:“多少钱一斤?”卖主笑他不懂,说:“我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。”那人抢白道:“你连我这话都不懂,我问的是多少钱一尺。”周围的人无不大笑。 很经典的极品爆笑笑话,笑死人不偿命 12、 一天商人来到一个小村子,看见一个农民在打一头可怜...
徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4你们真厉害啊。 7、有个死党叫刘查向,,今天才知道她妈姓向,当我听到他妈姓向时,我笑喷了,呵呵,,他爸挺幽默的…… 8、坚持看课本,直至烂熟于心;慎重选择复习资料,不要轻易相信参考书,哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理...
笑死人不偿命的幽默笑话，诙谐有趣，创意十足！一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”二、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都...
18、 今天电脑怪了,输入的是“不”,屏幕上居然显示“丕”, 怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准,或者是键盘 坏了?最后折腾了十来分钟,终于找出了根源:不知道谁把文字下 划线状态给打开了! 爆笑笑话笑死人不偿命 2 1.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两 位数的存款,想想都心累。
”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”十五、公司招了一个实习生，老板不在就玩游戏...
一、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。二、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给...
一、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我：……二、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边...
从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。有人偷走了咱们的帐篷。”6、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小...