十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！十三、什么是代沟？就是换上新衣服，...
十三、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。十四、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。十五、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。十六、我这...
二十一、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。二十二、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！...
十五、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。十六、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？十七、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售...
一、我这人最大的缺点，就是缺点钱！二、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。三、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。四、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。五、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧...
一、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。二、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！三、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破...
不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。 六、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。 七、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 八、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。 九、早上下了点雪,去买菜...
七、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。八、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。九、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？十、学校楼梯里装镜子就是为了...
十、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。十一、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。十二、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。十三、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。十四、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和...